Bon, je vais pas vous cachez, qu'ils ne sont pas tous comme ça, mais un seul déja me suffit! J'en aurait eu un seul comme ça, et surtout en anglais, je crois que le jolie petit 7, que j'ai eu en récompense au bac, aurait gagné en grandeur et en poids. Mais non, en France, on est à la ramasse totale! En anglais, on connait qu'un seul truc: c'est les mots de liaison: "Il faut mettre des mots de liaison, il faut mettre des mots de liaison!!!!": voilà ce qui résonnait sans cesse dans nos petites têtes de lycéens français. Mais fichtre les mots de liaison! Si on savait déja aligner oralement trois mots d'anglais convenablement, on arriverait à les caser ces fichus mots de liaisons, mais non faut d'abord connaître les mots de liaison avant de pouvoir engager une conversation.

Et je ne parle même pas de la fac, parler anglais serait trop demander, alors qu'on nous rabâchait des "ne traduit pas ce que tu lis", "te penses pas français", à la fac la seule chose qu'on nous demande de faire: traduire tous ce qu'on fait! En plus d'être des quiches en apprentissage, ils ne savent même pas se mettre d'accord.

Enfin, au lieu de s'attarder sur un sujet qui risque de ne pas évoluer longtemps, à moins que une personne intelligente fasse un petit remu-ménage, que dis-je, un grand, un gigantesque remu-ménage, une tornade, un ouragan! Mais....je vois déja... la colère des profs!! Aba les heures de travail en
plus....on prefere rester pépère et laisser les élèves en galère!! (J'aime cette phrase!!! Mouaaaaa)

Enfin, tout ça pour dire, qu'ici, ça n'a...comment dire...rien à voir! On joue, on rigole, on papote, et on apprend! On apprend un anglais qui nous servira à autre chose que faire 300 mots pour le bac.

Commençons par le commencement...

Rose, c'est son nom: une hollandaise déjantée, sympa, un chouia enervante, et surtout je pense pédagogue! Un détail important que certains oublient vite à l'EN!! (EducationNationale)

Après maintenant quelques mois de cours, j'ai été refusé de monter dans le dernier vaisseau partant pour une planète étrangère qui m'aurait permi de pas périr après l'explosion de la terre, je suis morte dans le désert car j'ai pas choisi de rester attendre les secours après un crash d'avion, et je vais épouser un Allemand puis mourir dans 15 ans, après avoir eu quatre enfant, suicidée dans une piscine.

Dans le genre catastrophe, je vous accorde, que je ne fais pas dans le demi-mesure. Mais je prefère mourir trois fois en apprenant l'anglais que rien faire et apprendre les trois mots de liaison nécéssaire à ma soi-disant survie!

Et le semestre n'est pas encore fini, avec partiel lundi, dîner de Noël chez elle et des tas d'autres petites anecdotes et jeux de rôle en tout genre.

Et je crois qu'il faut que je vous fasse part d'une dernière petite anecdotes, que seuls les adeptes de l'Auberge Espagnole comprendront! On était entrain de
reciter les animaux, et vient le phoque, qui pour votre culture se dit "seal" (comme le chanteur: moyen mnémotechnique de taille), je ne sais
pas pourquoi elle demande comment on le dit en français, et la tout innocement Julien répond "le phoque". Vous auriez vu sa tête!! "LE PHOOOOOOQUEEE !!!" ou plutôt phonétiquement "LEU FUUUUKKK" ??? Gros fous-rire!!! C'était tellement plus vrai que nature!!

Séance photo, qui n'étais pas une séance photo comme une autre, car c'était encore et toujours un jeu: réunion de famille, 20 ans de mariage: ça se fête.

Photo standard: petit tour des noms: de h en b, de g a d: Ana, Nicolas, Julien, Xénia, Rose, Aitor, Rémi, Yvegenia, Moi, Carla, Mélissa, Annia, Monica, Roccio, Guilia, Marina, Riccardo, Sophie, Mikele et Lorena.

Toujours les mêmes, dans un élan de tristesse, bon vous remarquerez le magnifique sourire Colgate que je ne peux contenir!!!

Pose à l'italienne représentée par Alessandra, nymphe parmi les nymphes, sous le regard admirateur de Monica, Nazareth et Julien.

Cinq alcoolos!!!

Petit délire de la prof: photographier le cul de tous les mecs!!!